2008..Las cosas que logró llevarse el viento y las que fueron(son) demasiado fuertes como para perdurar.

Qué podemos decir de éste 2008..Comenzó de una manera diferente..Peculiar a otros años.Qué acontecimientos sucedieron..? Conocí a miles de personas, comencé otro año en el conser, inicié el último año del Secundario, EL TAN ESPERADO..crecí tanto en lo profesional y como persona, más como persona. Fue un año ligero respecto a lo musical a comparación de otros años. Sucedieron cosas buenas y malas. La vida se supone que encuentra un equilibrio en las cosas, pero éste año no lo encontró..Y yo como siempre luchando por encontrarlo. Y además de ser injusta(la vida, y yo tmb, por qué no!?) como lo es siempre, cabe acotar. Qué puedo decir? Fue un año de grandes planteamientos, decisiones que tomar, errores que enfrentar, alegrías que pensé que perdudarían, dolores interminables, momentos inolvidables reduciendose a recuerdos inolvidables e irremplazables, objetivos realizados ó encaminados, preguntas sin contestar, sucesos sin explicación, días grises, días despejados alumbrandome algo más fuerte que el Sol mismo. Pasé por muchos cambios, maduré en ciertos aspectos, tuve oportunidades y algunas se las llevó el viento y otras se aprovecharon y otras anhelo que aparezcan, decisiones difíciles y complejas; elecciones con todo fundamento pero a la vez inexplicables y los errores de ser humanos..sentimientos pasajeros y emociones que marcaron mi corazón, mi mente y mi alma. Catástrofes que creo que pudieron ser evitadas. Vida y muerte. Llanto y desesperación. Amor que consume y dolor que consume. Esperanza por sobre todo. Y Fé en todo (francamente en mi misma, no sé.)Lo primero que me sale de la mente sobre el 2008, sos vos. Vos, ÉL, amor, mimi, mi anhelo, mi alegría, él que me hace olvidar casi todo, él que me hace flotar, él que recuerdo todos los días, la personita que rebota en mi mente, en mi corazón, mi alma. Vos, Esteban. Me enamoré. Dios, cuánto esperé por esto?!!? Ni hablar. Que me marco tu amor, es decir poco, que no te puedo olvidar, lo es también. Meses gloriosos junto a vos. Y lo eché a perder. Nunca es tarde, así que no pierdo las esperanzas. Jamás pierdo las esperanzas en algo que siento, en algo que creo, ó en algo en lo que luché ó una vez me hizo feliz. Me enseñaste a amar, a disfrutar de la vida, a no desperdiciarla, a creer un poquito en mí misma y a luchar por mis creencias. Yo creo que te iluminé, te abrí los ojos, te demostré que hay una 2da oportunidad y que no se acababa el mundo, debido a todo tu sufrimiento pasado. Lo superaste, junto a mí. Nuestras diferencias, nuestro carácter, nuestros errores, la inmadurez nos jugó en contra y no luchamos. Yo admito mi inmadurez en ciertos casos, mis errores, pero mis sentimientos fueron tan puros como el blanco algodón que reconforta. Lucho, día a día, lucho esperand--- recordándote vivamente. Soy testaruda pensando que podrías volver, no niego esa posibilidad, pero si uno quiere lograr algo ó busca algo, no hay que mandarselo a buscar por otro, sino uno mismo. Me hiciste feliz. Completamente. (Obviamente que amor sin dolor, no es amor. Pero aclaro.) Creo en que un día del tiempo vas a volver, ó yo, no importa..Y vamos a unirnos y capaz reírnos de todo lo pasado. Esa oportunidad busca el momento indicado. Hoy quisiera que dejaramos de pretender y admitir que existimos. (Y no ser infantiles.)Otrasintencionestendre,nolaspuedonegar.La vida, Dios,el destino,lodirá.Peropuedolucharcontraeso.Cambios..Más ligero en el ámbito musical, menos horas en el conser, me relacioné un poco más con mis compañeros, me llevé conmigo grandes recuerdos y experiencias. Profesores nuevos, compañeros nuevos..Fue duro, pero dentro de todo, logré manejarlo. Cambios en mi mentalidad y en mi forma de ver las cosas. Sigo trabajando en eso que no es fácil. Decisiones, siempre las hay. Consecuencias, que no se pueden evitar. Planteos..viejos, algunos nuevos. Dudas. Objetivos por concretar. Deseos en camino..Sueños, alcanzandolos paso por paso. El conservatorio, empezó lo más difícil, ya no se puede cometer errores y creo que los sigo comentiendo, pero cada vez menos. Muchos conciertos, más lugares en los que disfrute tocar a pesar de los nervios, no?. Y muchas experiencias, recuerdos y aprendí tanto, escarmente y crecí. Sigo siendo testaruda, pero esperemos que pueda progresar en eso. Es mi naturaleza, creo. El camino de la música cada vez es más difícil, más reñido, más competitivo y estoy cada vez más cerca de éste trayecto que recorro cada día, de éste camino que elegí y sacrifiqué tantas cosas y lo sigo haciendo porque lo vale. Éste camino que te arranca parte de la ñiñez. No puedo negar que me hubiera gustado ir a bailar con mis amigas cada fin de semana ó poder ir de vacaciones ó no haberme perdido el viaje a barilo pero son los precios para alcanzar algo extraordinario y la vida me lo va a recompensar. (Si me sigo rompiendo el orto.) Sigo esperando mi violín..supongo que tanta espera se debe a que me cuesta, obviamente, pero seguro cuando llegue el momento indicado, lo voy a tener y voy a estar segura que ése es el violín(Porque la espera lo vale. Quiero creer eso.) Mes trás mes..Tuve altos y bajos, pasé de anhelar,a conseguirlo, fuí feliz, experimenté la alegría, la perdí, estuve entre llantos, entre lamentos, arrepentimientos, dudas y grandes planteos y reflexiones. reaparecieron preguntas que hace un tiempo estaban en mi cabeza, surgieron nuevas y algunas fueron respondidas..otras jamás sabré si serán contestadas y otras..con el tiempo se responderán solas. Gané personas, perdí seres que amé(amo), recojí recuerdos, almacené aromas y heridas. En fin, fui un poquito feliz éste año, fui yo misma, no como años atrás; logré conocerme a través de los días, las cosas que me gustan ó no me agradan, lo que me molesta y lo que no. Y lo que quiero..Me va a tomar toda mi vida. Como a todos, para mí.